太りました
泣きたいなー。あ、また溜息つかれてるなー。このGWよく思っていた事です。彼のことは好きだけど、よく分からない。きっと私も同じこと思われてる。お互い様。あと10分でお昼ご飯作り始めなきゃいけない。ちょっとこの生活しんどいかも。かなり。
みさちゃん、元気？じゃないよね。でも元気でいて欲しいです。私もメンヘラだよ、大丈夫、女の子みんなメンヘラです。気持ちが伝わらないの悲しいよね。私はこんなに必死なのに相手の体をすっと通り抜けて遠くに行っちゃうくらい伝わらないときってある。うまくいかないことばかりで何しても楽しくない。ていうかカップルを出来れば見たくない。みさちゃんも同じですか？それともわたしだけかな。
コロナ怖いね。わたし未だに山手線乗って出勤してるよ。おかしいよね。この国のこと嫌いになりたくないけど、よく分からない。彼氏みたい。
みさちゃん電話しよう！
無計画の春
歌を聞いたきっかけで、めちゃくちゃ涙が出てきた。安心した。本当に安心した。
彼氏にもう別れたいって連絡して、私たちなりのやりとりをし、受け入れますってラインが来てから、びっくりするくらい、涙も出ないし、写真やラインを見返すけど、なんだか他人事のような自分がいて怖かった。現実を受け入れられていない自分が本当に怖かった。そんなに好きじゃなかったのかな？って不安になった。悲しむことができないくらい、傷つくことを恐れている気がして、現実逃避をしているようだった。後から徐々に辛くなってきて、それはそれで怖かった。今でも自分が分からないことがあるけど、それでも、彼へ感謝の気持ちでいっぱいになって涙が止まらなくなったとき、安心した。目が腫れてたら最悪だな。職場の人にバレたくないな。
わたしはメンヘラ気質だから、というか、メンヘラ気質なことも、あなたと付き合って知ったわよ。何回も電話かけたり、ムカつくこと言ったり、プライド傷つけた事もあったと思う。適度にあしらって、向き合ってくれてありがとう。
不思議すぎる。何週間か前までは、適当なことをバンバンラインしてたのに。世界は回るね、月日は流れるね。
好きだったから、きっと間違ってないと思いたい。相手の困った姿を見るのも辛かった。太ったとかおデブとか散々言われてきたけど、さようならって言葉が一番悲しいね。いつか会いたいけどその時までに綺麗になってたい。
りかちゃんにも、たくさんラインして、これからもたくさんすると思うの。りかちゃんが言ってた、もっと自分を愛してみよう。って、わたしの心にも響いたよ。今、全然余裕ないけど、ポジティブな思い込みから始めてみようと思う。
あーあ。職場の上司に心配される始末。ほんと余計なお世話よ。買い出しに一緒行ってるときに、マタニティの服をみて、はやく着たいんでしょ？みたいに言うのも、パワハラだからな！！！40数年生きてきて、女遊びたくさんしてきて、全く何を学んできたんでしょうか、最低限、女心くらい学んできてください。って言いたくなるな、てか今度言われたら、こう返そ！わくわく！
上司はいつも嫌いなんだけど、最近地味に嫌なことは、ゴミの分別が全然できてない。むり！あなたの飲んだ後のペットボトルをなんで、燃えるゴミからペットへと移さないといけないのか問題。
世間は映画のような、感染症で、他人事ではないけど、オリンピックも約1年の延期になったね。人生、何があるかわからないね。
計画を立てると、必ず人生その通りにはいかない。無計画が最高の計画だ。
最近見た映画で心に残ったセリフです。
りかちゃん、体調には気をつけて、短い春を生きようね！
■
お久しぶりです！あのね、忘れてたわけじゃないよ。ほんとに。1ヶ月に1回くらいはこの日記のこと思い出してた。ほんとだよ。みさちゃん、あけましておめでとう！大体、日記を書く時って、落ち込んでる時か余程嬉しい時か。今がそうなので書くね。仕事から帰ったらすぐ夜ご飯の支度。洗濯。食器洗い。いや、死ぬ。世のお母さんは本当にすごいと思わされた。尊敬。ありがとうございます。って感じです。これを当たり前だと思う奴は引っ叩く。自分の譲れないものだったり相手の譲れないものだったり、いくら長く付き合っていても、お互いが納得して生活していくのは難しいです。結局はどちらかが妥協する。これでも幸せ？よくSNSで旦那の悪口書いてる人いるけど、なんとなく最近すこーしだけ書きたくなる気持ちも分かるなと思います。私は絶対しないけど。新年明けて、抱負でも。自分をもっと愛す！そしたらうまく行くような気がして。時々何者にもなれていない自分にとても焦ることがあります。
仕事がない日は
なんだかもやもやの中。
結局、目に見えてる
目の前の事が本当だし、
自分の目で見て、
自分の耳で聞いて、
過ぎていく毎日が本当だね
自分が望むものが
全て手に入るわけでもないし
人の気持ちを
奪えるわけでもないし、
願ってもどうしようもないことが
この世にはいっぱいだ
毎日のように会う
職場の人や上司は
いやになるけど、
夢の中にだけよく訪れる
恋人や
天国のおじいちゃんは
恋しくなる。
毎日会う何気ない人たちの
思ってる不満や、
次の週末の予定、
朝の挨拶の顔、
眠そうな仕事中の様子、
焼き付けてもないのに
すぐに思い浮かぶし、
特に気に留めてもないのに
なんとなく気持ちも読める。
だけど
本当に知りたい人のことは
全く知らない。
今日どんな格好で過ごしているのか、
何を思って過ごしているのか、
どんなことで笑ったか、
どんなことで腹を立てたか、
わたしのことって思い出したりした？
何回もかかってきた電話、いらついた？
何が正解かわからないし
突き止められても
はい！と言える自信がないけど。
今日、りかちゃんは
何色の服を着ましたか？
iPhoneから送信
ねるまえの
感情的になる自分に驚くときがある。私、こんな事言えちゃうんだって。大抵のことは後で後悔するんだけどね。傷つけたいわけじゃない。分かって欲しいだけ。これって結構危険な思考だったりするのかな。すこし、こわいです。それでも恋人は私のことを癒しと言ってくれる。自分が思ってる自分と真反対で時々苦しくなります。でも、そう思ってくれる人がいるが自分にいるなんて、嬉しくて涙が出そうな勢い。嘘でも。
applemusicというものが無料期間サービスをやってるので今登録してるんだけど、いろんな音楽が聴けて楽しい。10代に聴いてたものとか、あーこの時はあーだったなーなんて懐かしんだりして。聴いたことないけど、気になってた音楽も聴けて。でもほんとに聴きたいのはなかったりする。新しいものを批判する人って必ずいるけど、新しいものってやっぱり便利。バカになるけど。みさちゃんは最近なにを聴いてる？今年は、10代の頃に影響を受けたバンドが再結成するんだ。生で見れたら私は崩れちゃうかもな。
GWまであと少し。りかちゃんとみさちゃんの誕生日もあと少し。
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どうでもいいけど
彼氏の車に乗るときは、決まってテレビかラジオ。たまに気づいたら何にも流れてないこともある。
昔、ちょっと好きかもって男の人が、ラジオ聞くとか 年寄りか！みたいなことを発言したときは、ははぁ、わたし聞くけどね、、と心の中にとどめながら、一緒に笑ったことあったっけな。
でもわたしは、いかにも日曜の昼の番組！とか、いかにもローカル！！みたいなテレビがあんまり好きではなくて(一部除く)、高確率で日曜に彼の車に乗るわたしは、ずっと乗ってると、ねえ音楽流していい？って聞いちゃう。決まって、嫌だ！と、きっと半分本気、半分冗談で返事が来る。
それで結果、なにが言いたいかというと、その夜彼が、車でその時流したわたしの中で流行っている音楽を、イヤホンで聞いてたときは嬉しかったな。という話しです。
今日は、地元の友達とあったのですが、予想もできなかった地元2人が付き合って同棲してたのです！本当にびっくりして、人生何があるかわからないなっていう話です。
グッバイ
今日は9月2日、日曜日。彼の家から自分の家に帰る電車の中です。
うんざりするくらい聞いた平成最後の夏が終わろうとしています。夏は嫌いだから早く終わってほしいけど正直少しさみしい。
みさちゃんは今年の夏の思い出は何ですか？りかは、フジロックやエルレのライブ、恋人の誕生日と何かといろんなことがありました。どれも思い返すと楽しくて幸せで、もっとこういうの増やしていきたいと思いました。歳をとるにつれて一日が素早く過ぎて行き、空っぽになってしまうから、なんとなく立ち止まって振り返る理由が欲しいよね。
さくらももこ先生が亡くなった、これってなんかすごい虚無感だー。年々、自分の青春時代に関わってた人が亡くなって行く。当たり前だけど、すごく悲しい。どうせみんないつか死ぬのにね。そういえば、このはてなダイアリーも無くなるらしい。私たちの青春までもが奪われて行く。時代は変わっていくよね。うんうん、それについていかなきゃだよね。がんばって、がんばりすぎないように。
愛されたいね！満たされたーい！満たされていてもきっと気付かない！もっともっと！ってなる！そういう自分にうんざりするのはもうやめよう！みさちゃん！カラオケいこー！
