よくあるはなし

みさです。人を羨む気持ちがやめられない、止められない平成最後の夏、25歳の８月です。

羨む気持ちが増え続けて、これから人生うまくやっていけるのか不安になったりしてます。

今の職場の人たちは、みんな彼氏いて、よく飲みにいく人たちはそんな感じで。結構みんな幸せそうで、ほぼ毎回お迎えに来てくれるんです、彼氏や旦那様が。みんなの彼氏、優しいね！くらいにしか思わなかったんだけど、あるとき、いろんなことが気になりだして、不安になりだして、飲みの帰りに雨降って来て、濡れて帰ってたら、めちゃめちゃ涙が出てきて。
今頃みんなの隣には彼氏がいて、家でのんびりしてるんだ、って思ったらもう止まらなくなって、家に帰り着いてすぐ彼氏に何回も電話かけて出なくて、凄い量のライン送って、泣きながら眠りについた日がありました。こんな時にいつも電話でてくれない、もう遠距離がんばったしやっていける自信がないって言っちゃったけど、今も懲りずに続けてます。ナイスファイト！
そんなことあって、なんでわたしは、この人と付き合ってるんだ？って考えて。いつもは、答えという答えがでないままだったけど。
周りが結婚していく中、そんな話は出ないし、友達が話してくれるような、彼氏との爆笑話も特に思いつかないし、自慢できるような事も話せないけど、もし、いまの職場で彼氏と一緒に働いてたとしたら、わたしは彼氏の事が気になりだすな、と思った。もし、友達男女何人かであそんだとしてその中に彼氏がいたら、気になりだすと思う。そんな事当たり前かもしれないけど、そんな人といま付き合ってる、グッジョブ！

１つ不安になり出すと、全部が嫌な事に思えてくるし負のループは、いつもわたしの近くにまとわりついてくるよね。ほんと、負のループさん、平成最後なんだから、少しは、わたしのことなんて、ほっといてもいいんじゃないかしら。

そんなこんなで彼氏の誕生日です、久々新幹線乗って会いにいってきます。

夏が終わったら、りかちゃんの夏の思い出、教えてね

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あとちょっとで幸せだから

最近、女子高生が線路に飛び込む自殺の動画を見ました。Twitterで物凄くリツイートされてて。見たとき、すごく、なんだろう、ショックというか、こんなことする人本当にいるんだ、みたいな、よくわかんない強い衝撃を受けました。16歳だったらしい。どんなに辛くても死にたくても毎日なんとか生きていれば小さな幸せに時々出会う時がある。わたし別に自殺を批判したい訳じゃなく、ほら、人生って何が起こるか分からないから。特に若い10代の子たち、いつも彼らはキラキラしてトゲトゲして痛いくらいに眩しい。それくらい強いパワーを持ってるのだ。だから死なないでほしい。すごい他人事だけど。
大森靖子さんが毎日、おはようツイートをしているの。わたし、もうあんまり大森さん聞かなくなったんだけど、そのツイートにはいつも背中を押されるというか、ほんとになんか、うん！すき！わたしのこと全肯定してくれるやさしくてあまい言葉。やっぱ大森さんはすごい人だ。だからフォローを外すことが出来ない。みさちゃんのこと励ましてくれる人はいますか？ それはりかちゃんです！

あー今日は金曜日。がんばるのやめよ

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間が空いてしまってごめんなさい。みさです。時間が経つのが早いなぁ。日が経つのが早い！ということで、社会人になって初めてのゴールデンウィークを過ごせました。今までは、テレビの交通情報とか、空港の混雑状況とか見ながら仕事の準備して、「あぁ世間はGW中かぁ」って思っていた身だったから、暦通りサイドになったことが嬉しい。。。この気持ちも、最初だけだと思うけど。りかちゃんだってきっとそうでしょ？違ったかな。
新しい仕事になって、1ヶ月。仕事変えて良かったな〜〜って心の底から思っています。これからのことはわからないけど、今のところ。
今日は、23才の女の営業マンが職場に来て、最終的に、私営業に向いてないから、仕事辞めたいんですって暴露話になって、みんな大変だなぁってつくづく思いました。帰ったら課長になんて言われるかなぁ・・って言いながら、会社に戻って行きました。同情するなら、契約してやれよって話だけどね。
もう、プレミアムフライデーどころか、プレミアムエブリデーの世の中なってくれなきゃ困るなぁ。そもそもプレミアムフライデーが導入されてて、満足してる会社ってどのくらいあるんだろうね。

きっとこの話、りかちゃんだったらわかってくれそうなんだけど、じいちゃんが亡くなってから、半年以上経ちました。いまだに、帰ってじいちゃんに線香をあげるとき、じいちゃんの写真を見たら、胸がギューーーーってなるんだ。本当なのかな、本当なんだな、じいちゃんー。ってなる。そのあといつも、凄いなって思うのは、生きている人、みんなこういう思いをしてるし、してきたんだなって事。生きている間はずっと見送る側、当たり前のことっていうのが凄い。何が言いたいのか分からなくなってきたから、この辺にしておきます。

可愛くなって痩せたいなぁ、愛して、愛されたい。いつまでこんな事思うんだろう、あと10年は余裕で言うのかな。りかちゃん、遊びたいね！！！スノーで盛った写真たくさん撮りたい。笑 だから今は頑張って、なんとなく仕事こなすかぁ、、。りかちゃんも、仕事ほどほどに頑張ってください。脱！イライラ！脱！ストレス！ではまたね。

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年末、おばあちゃんが天国に行った。その日私は仕事納めたあと友達夫婦の家でお鍋食べてて、お母さんからおばあちゃんが危ないかもってLINEがきて、心配で帰ろうか？って言ったけど、まだ分かんないから大丈夫って言われて、でもその数十分後にお姉ちゃんから電話が来た。涙がぶわあって溢れてなんにも喋れなかった。ただただ泣くことしかできなくて、言葉がなんにも出てこなかった。大人になってから初めて経験する身内の死がこんなにも辛いのかと思った。おばあちゃん。優しくて、ご飯が美味しくて、電話の出方が訛ってておもしろくて、東京に行く私を反対してたけど、行ったら一人でえらいね感心だねって言って褒めてくれた。誕生日には毎年電話して、その度に私は気付かれないように泣いちゃうんだ。おばあちゃんの声がやさしくて、固まった私の心を一気に溶かしてくれる。今でも、夢の中でいいから会いたくておばあちゃんの事を想うけど、想えば想うほど出てくるのは前の職場の怖い人で。おばあちゃんそろそろ会いたいよ。また一緒にお買い物行きたいし美味しいもの食べたいよ。孫としてだめだめな私だったけど、私はおばあちゃんのこと大好きだよ。いまわたしは大切な人に裏切られてどうしていいかわかんないんだ。わたしどうすればいい？もうわかんない、どれが正しいかさえも興味ない

人生オフタイム

あけましておめでとう、2018！
1月25日からとっても穏やか有給消化中です。夢見ていた有給消化。わたしは、先のことを不安に思うことが得意で、有給中ちゃんと楽しめるかな？って思っていたけど、満喫してて、とても楽しい毎日を送ってることがもう幸せだ。実家に帰ったら、お父さんがマシンガントークしてくるのが、おもしろかった。「姉ちゃんの結婚相手を紹介されるとき、すっごく嫌で、お父さんムスッとしてたから、印象悪かったと思うんだよねぇ〜 けどね、今になったらわかるよ、結婚しても、たまに会って旦那さんも一緒になって飲めることの幸せがあったんだなぁ〜って。だからね、みさも、結婚したいときに、していいからね。」って言われた。その時はね、ほぉー。面白いな、お父さん。って思ったんだけど、1人の家に帰って考えてみると、なんかしんみり、涙が出そうになった。あぁ、大人になったんだなぁって感じた。
このまま、ずっと働かなくていい人生を永遠に送りたい。最高。部署移動してから３年半、地味に自分との葛藤がずっと続いて、家族にも仕事の不満ばっかり言っていた。自分のことなのに、誰かのせいにしたくて、でも今も、誰かのせいだと思っているとこあるけどね。ただ、人間関係はとっても良くて、同期が続々と辞めていくなか、続けていく意味あるのかな？って思った時もあったけど、新たな出会いがあって、この人たちに出会えたってことは、今まで辞めなくてよかったのかもって思えた。最後のあいさつで、親のように接してくれた上司や、姉のような同僚には感謝一杯で、涙が溢れ出てきたんだぁ、きっとこれから後悔するのも分かってるけど、今はまだ全く後悔してない。それだけでもよかった。上司が言ってた、「俺は後悔しないように生きろとは、言えないし、俺自身、たくさん後悔しながら生きてきた。けど、それでも自分の人生だよ。人にどうこう言われるよりも、自分が思うようにするのが1番だ。」と。みんなにはへなちょこ上司だと言われてたけど、わたしは、この人の下で仕事ができて良かったって思うし、きっと、みんなそう思っているはず。良くも悪くも、やってみないと、わからない事が大半だよね。やりたいと思っていた仕事も、中身を知ったら幻滅することだってあるよなぁ。期待はしないって気持ちで、わたしいつも生きていこうと思ってるんだけど、これからも、期待はしないで、変に前向きにやっていきたいと思っています。とりあえず、おつかれさまで、ありがとう。そして、これからも頑張るので、どうかわたしの人生、穏やかさが続きますように。そして、りかちゃんにもね。

p.s.わたしは、彼氏との事で寂しさに襲われた時、どうしようもなく電話たくさん掛けちゃうときもあるけど、出ないとまた怒りにかわって、そのループだから、ユーチューブをひたすらに見てから、寝ます。

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まっくろけの夜とまっしろけの朝

10代の頃、1人の時間は苦じゃなかったしむしろ好きだったのに今は1人の時間が物凄く寂しくて不安になります。

街で恋人同士らしき人達を見ると、この人達はどういう出会いでどうやって付き合ったんだろうって考えてしまいます。みんな最初は初めましてなわけで、相手に遠慮したり自分を良く見せようとしたり。付き合ったら相手の知らなかったところどんどん知っていく。それが嬉しい反面不安に思ったりもする。人間って不思議だなぁって思います。赤の他人だった人に恋するんだ、それって凄いことだよねぇ。不満に思う事の方が多い時もある。でも少し優しくされたらそんなことも忘れてまた好きになっちゃう。
この人のどこが好きなんだっけ？って考えるけど答えが出てこない時の方が多い。でもすきなんだよね。むかつくけど、ちょうむかつくけど。

みさちゃんはとてつもなく寂しさに襲われるとき、どうしてますか？私は泣くことしか出来ないのです。
台風きてるね！気をつけて！